スマホに届いた、歓迎会の案内。見た瞬間、胃がきゅっと重くなる。 まだ何日も先の予定なのに、もう気が重い。
楽しい席のはずなのに、どうして自分はこんなに憂うつなんだろう。「楽しめない自分は、協調性がないのかな」「みんな平気そうなのに、私だけ？」。そんなふうに、自分を責めていませんか。
こんにちは、ワカボンです。私自身もHSP（繊細さん）の当事者で、福祉の仕事を20年以上しています。実は私も飲み会が本当に苦手で、会場の30分前に着いてはカフェで時間を潰してきた一人です。
この記事では、なぜ繊細さんが飲み会でこんなに消耗するのか、その理由と、心が少しラクになる工夫を3つお伝えします。
先に、いちばん大事な結論を。飲み会が苦痛なのは、あなたの欠陥でも、わがままでもありません。 受け取る刺激の量と、まわりへの気配りの量が、人より多いだけ。そして、我慢し続けなくて、大丈夫です。
飲み会の、いったい何がこんなにしんどいのか
飲み会が近づくと、当日を待たずに、もう消耗が始まっています。
案内のLINEが来た瞬間、胃がきゅっと重くなる。 「行きたくないな」「でも断ったら角が立つかな」。その日から、頭のどこかにずっと飲み会が居座って、なんとなく気が晴れない日が続く。幹事なんて任された日には、当日までの毎日が、もう憂うつです。
私自身の話をします。私は飲み会の日、会場の30分前には着いてしまうタイプでした。
でも早く着いても、間が持たない。近くのマックやドトールで時間を潰しながら、イヤホンで音楽を聴く。なのに頭の中は飲み会のことでいっぱいで、ちっとも休まらない。「誰と同じ席になるかな」「あの人、来てないといいな」と、始まる前からずっと考えている。
いざ入るときも、入り口に人がいないタイミングを見計らって、目を合わさずにそっと入る。
席に着いてからも、気は休まりません。正面の人との距離が中途半端で、目は合うのに話しにくい。 誰かがお酌に立てば、自分も立って、簡単な挨拶だけ交わす。隣のテーブルが盛り上がっていると、「こっちも盛り上げなきゃ」と、勝手にプレッシャーを感じる。
つまり、飲み会のあいだじゅう、気配りのセンサーがフル稼働しているんです。
聞き役に回って、相手の話にうなずいて、場の空気を読んで、みんなのグラスの残量まで気にして。楽しんでいるというより、ずっと「気を配る仕事」をしている感覚。
そして、家に着いた瞬間。どっと疲れが押し寄せて、着替えることもできず、しばらく動けなくなる。「ああ、やっぱり行かなければよかった」。そんな夜を、何度も過ごしてきました。
人によっては、メイクも落とさずベッドに倒れ込んで、「こんなに疲れるの、私だけ？」とスマホで検索してしまう夜もあるかもしれません。これ、あなたにも、心当たりがありませんか。
楽しそうにしてる同僚を見ると、自分だけおかしいのかなって…
おかしくないですよ。受け取ってる情報の量が、みんなと違うだけなんです🐸
なぜ繊細さんは、飲み会で人一倍消耗するのか
先に、はっきりお伝えします。飲み会が苦痛なのは、あなたの意志が弱いからでも、性格が暗いからでもありません。繊細さん（HSP）の「刺激の受け取り方」が、人より深いからです。理由は大きく3つあります。
理由1：受け取る刺激の量が、そもそも多い
居酒屋を思い浮かべてください。
大きな話し声、笑い声、店員さんの声、BGM。明るい照明、料理や煙のにおい、お酒のにおい。人との距離も近い。繊細さんは、この一つひとつを、人より何倍も濃く受け取ってしまいます。
普通の人が「にぎやかだね」で済ませる環境が、繊細さんには刺激の洪水。そこに座っているだけで、体力がどんどん削られていくんです。
理由2：その場の全員の表情を、読み続けてしまう
繊細さんは、まわりの人の気持ちを、無意識にキャッチします。
「あの人、退屈してないかな」「今の発言、変じゃなかったかな」「話に入れてない人がいる、気にかけなきゃ」。テーブルの全員の表情や空気を、飲み会のあいだじゅうずっとスキャンし続けている。
さっきの私の話のように、聞き役に回って、うなずいて、グラスの残量まで気にして。楽しんでいるというより、ずっと気配りという“仕事”をしている。これで疲れないほうが、おかしいんです。
理由3：「断るかどうか」にも、エネルギーを使っている
しかも繊細さんは、飲み会そのものだけでなく、参加を決める段階から消耗しています。
「行きたくない、でも断ったら感じ悪いかな」「時短勤務なのに、参加しないと悪く思われる？」「幹事なのに乗り気じゃないなんて、言えない」。行くか断るかを何度も頭の中でシミュレーションして、その決断だけで、もうぐったり。
だから、覚えておいてほしいんです。飲み会を楽しめない＝協調性がない、ではありません。 あなたは、人よりたくさんの刺激を受け取り、人一倍まわりに気を配れる人。それは短所ではなく、むしろやさしさと繊細さの証拠です。
気を使ってるつもりなかったのに、そんなに疲れる理由がわかった気がする
無意識にずっと気配りしてるんです。疲れて当たり前ですよ
飲み会が少しラクになる、3つの工夫
「じゃあ、どうすればいいの？」への答えです。無理に飲み会を好きになる必要はありません。しんどさを、少しだけ軽くする工夫を3つ紹介します。全部やらなくて大丈夫。できそうなものから、ひとつだけでも十分です。
工夫1：参加する日を、できるだけ軽くする
「行く」と決めた日は、自分がラクでいられる小さな準備をしておきます。
- 席を選べるなら、負担の少ない場所へ。長机なら端や壁ぎわが、視線が一方向で済んでラク。円卓で「端」がないときは、「気のラクな人のとなり」や「出入り口に近い席」を。苦手な人の正面を避けるだけでも、目が合い続ける負担が減ります。
- 「話さなきゃ」を手放して、“質問役”になる。繊細さんは「自分から面白い話をしなきゃ」とプレッシャーを感じがち。でも、その必要はありません。「そうなんですね、それでどうなったんですか？」と質問すれば、相手が気持ちよく話してくれて、会話は勝手に続きます。自分が話し手にならなくていいぶんラクだし、繊細さんの「聞き上手」という長所も活かせます。
- 帰る時間を、最初に伝えておく。「今日は○時で失礼しますね」と早めに言っておくと、途中で抜けやすいし、二次会も自然に断れます。先に宣言しておくのが、いちばん角が立たない方法です。
工夫2：「全部出る」か「全部断る」の、二択で考えない
繊細さんは、まじめだからこそ「誘われたら行かなきゃ」と、つい全部に出ようとします。逆に、疲れ果てると「もう全部断りたい」と極端に振れることも。
でも、大事なのは「出る飲み会を、自分で選ぶ」という考え方です。
- 歓迎会や送別会など、節目の会だけ出て、ふだんの飲み会は控える
- 1次会だけ出て、2次会は帰る
- 「3回に1回だけ顔を出す」と、自分の中でルールを決めておく
全部に付き合う必要も、全部を断つ必要もありません。「これは出る」「これはパス」を自分で選べるようになると、飲み会に振り回される感覚が、ぐっと減ります。 出ると決めた会も、「自分で選んだ」と思えると、少し気持ちが軽くなります。
工夫3：そもそも「断っていい」と、自分に許可する
最後は、工夫というより、心の持ち方です。
「断ったら、嫌われるかな」「付き合いが悪いと思われるかな」。繊細さんは、そう考えて断れないことが多いですよね。でも、思い出してほしいんです。
飲み会を断ることは、その人を嫌っているわけでも、裏切っているわけでもありません。 ただ「今日は、自分の体力を守る」という、それだけの選択です。
一度や二度、飲み会を断ったくらいで離れていく関係なら、それは飲み会でつながっていただけの関係。あなたが無理をして保つ必要のあるものではありません。あなたには、自分を守るために「行かない」を選ぶ権利が、ちゃんとあります。
（具体的な断り方のコツは、また別の記事でくわしくお話ししますね。まずは「断っていいんだ」と、自分に許してあげることから。）
それでも、毎回つらいなら
工夫をしても、やっぱり飲み会のたびに気持ちが重い。そんな日が続くなら、一人で抱え込まずに、誰かに話を聞いてもらうのも、ひとつの方法です。
そう言うと、こんな気持ちがよぎるかもしれません。
「飲み会が嫌なくらいで、相談なんて大げさじゃない？」
そんなことはありません。深刻な悩みじゃなくていいんです。「ちょっと聞いてほしいだけ」で、頼っていい。 小さなモヤモヤのうちに話すことは、大げさでも、わがままでもありません。
「何を話せばいいか、自分でもまとまっていない」
まとまっていないまま、話して大丈夫です。「なんかしんどくて」からで、いい。 話しているうちに、自分でも気づいていなかった気持ちが、ぽろっと出てくることもあります。整理してから、なんて思わなくていいんです。
「誰かに知られたら、気まずい」
今は、名前を出さずに、匿名で気持ちを話せる方法もあります。職場の人にも、家族にも知られずに、安心して吐き出せる場所があります。
一人でぐるぐる考えていると、「こんなことで悩む自分はダメだ」と、どんどん自分を責めてしまいます。でも、誰かに話すと、それだけで気持ちが軽くなることがある。あなたのしんどさは、ちゃんと「話していいこと」なんです。
毎回どうしてもつらいなら、あなたが弱いからではありません。ひとりで抱えこまず、誰かに話を聞いてもらう選択肢もあります。
まとめ：飲み会が苦手なあなたは、おかしくない
最後に、もう一度だけお伝えします。
飲み会が苦痛なのは、あなたの欠陥でも、協調性のなさでもありません。 人よりたくさんの刺激を受け取って、まわりに深く気を配れる。その繊細さがあるからこそ、人一倍疲れてしまう。ただ、それだけのことなんです。
- 参加する日を軽くする（端や気のラクな席・質問役になる・帰る時間を先に伝える）
- 「全部出る/全部断る」の二択にしない（出る飲み会を、自分で選ぶ）
- 「断っていい」と、自分に許可する（断るのは、裏切りじゃない）
全部やらなくて大丈夫。ひとつでも「これならできそう」と思えたら、それで十分です。そして、それでもつらいときは、一人で抱えずに、誰かに話してみてください。
「楽しそうにしているみんなの中で、自分だけが浮いている気がする」。そう感じてきたかもしれません。でも、あなたは浮いているんじゃなくて、人よりずっと深く、まわりを感じ取っているだけ。
無理に飲み会を好きにならなくていい。みんなと同じように振る舞えなくていい。あなたは、あなたのままで大丈夫です。 自分の心と体を守りながら、あなたのペースで、働いていきましょう。
行かない、を選んでもいいんだね
もちろん。自分を守るための、立派な選択です🐸
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深呼吸して、私は今日もここにいる。💚
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